遇见《BASARA》那天,遇见了命运中的恋人.
     暮风紊乱,我还欠着债,沿着公园的石板路一直向下跑去赶公车,那四本漫画使书包沉重心情轻松,啪嗒啪嗒地拍出很重的声音.
     上了车,一如往常的拥挤,空气浑浊,人们目光呆滞.
     好不容易找到最后排的位子坐了,调整了糟糕的姿势与呼吸,翻开书页那一刻就与外界绝交.

     浅葱,浅葱.

     像每一个遭遇恋爱的人一样变得盲目,觉得视线无法放到别的地方.
     他的悲伤,还有小小的幸福,都能很坦然接受并深切地以同一种方式体会.
     我们多么相似,我们多么遥远.
     像是双生一样的命运,正如扬羽所说,"每个人都在寻找与自己休戚相关的另一半".
     然而如果那个人是你永远无法触及的,怎么办?
     没有一个人慈悲地给予答案,于是我只能用自己的方式,那样义无返顾而又穷途末路地学习爱一个人.

     我给朋友写信,说自己好像喜欢上某个人了.
     他叫浅葱,淡青色的名字.
     是全世界最适合蓝宝石的人.
     他纤细而且悲伤,任性得很漂亮.
     我在每一张信笺的末尾写这件事,用热烈的字眼.
     他们不能理解,只好微笑着摇头.

     我说我知道这样是不对的,但是请施舍一点点做白日梦的空间.
     回想那时真是甜蜜而感伤的日子.
     我每天在一大叠白纸上写同人,却发觉自己无论多么希望,都无法介入他的世界当中.
     不同的空间和时代,不同的空气,不同的人生.
     也许只是自己跟自己谈了一场恋爱,绝对又绝望.
     我一直是个自恋的人,从那个时候开始发现,然而不能自拔.
     脑子里面有一个声音说最好赶快停止,我哽哽咽咽地说,不可能.
     那段时间把《BASARA》看了30遍.
     完整的数字,我数着.
     在每一个细节寻找他,我明白自己已经泥足深陷.

     一直有个声音在讲着关于他的细碎的事情,然而某一天它如同山岚一样猛烈地呼啸而过,然后,消失了.
     我不知该用怎样的表情面对.
     后来我很久都不敢再翻开那几本书.
     那些凌乱的,铅笔字,钢笔字的同人手稿,我简直不知该把它们放在什么位置!
     有一年的生日,庆祝完之后,独自回到房间,极其局促地打开书柜的里层.
     凌晨翻过最后一页,有很多很多窒闷的悲伤,我睡得不安稳.

     后来的喜好,有很多人是知道的.
     我这样说,"他应该是个性格有点阴暗的人,背负着命运的沉重和悲伤,他任性,有心计,却没有权势的欲望,最后,他应该非常地,适合,蓝色".
     然后我在所有对其抱持好感的角色身上看到浅葱的影子.
     曾经有个女孩子哭着对我说起另外一部漫画里的某个人,"无法控制地喜欢","可是却永远得不到","非常地...痛苦啊".
     似曾相识.
     于是我悲悯地看着她,"嗳,大概以后都没办法好好谈恋爱了."
     就是这样.
     我们都一样.

     故事的最后,走在时间的罅隙里的人,丢失了蓝宝石.
     再没有任何可以取代.
     于是在她往后的人生中,那些如爱恋般的心跳再未响起.